cuando uno cae, necesita apoyo

Una fantastica teoria, que sin duda, funciona. Cuando uno cae animicamente,
necesita de rodearse de personas que le apoyen, le animen, que callen y hagan ver que le escuchan, y si uno tiene suerte, que realmente escuchen.
Pero en el caso de las piramides...cuando se empiezan a derrumbar, la gente huye despavorida.
Quien sabe la razon, creo que nunca ha caido ninguna del todo, solo se les desprende alguna piedra, arenilla, pero aun asi, la gente echa a correr.
y haciendo uso de mi particular imaginacion, quiza sea por eso por lo que son tan inexpucnables, llenas de secretos. Porque al fin y al cabo, estan solas, deben protegerse de todo aquel al que alguna vez ha abierto algunos de sus pasillos, aquellos a quien han entregado, por propia iniciativa, parte de su oculto interior.

Ella se abre majestuosa, da lo mejor de si, pero cuando su viejo espiritu, se desmorona por una arista, nadie se acuerda de cuan bella era. Cuando ella decide confiar en los demas para abrirles sus camaras ocultas, sus temores, sus sentimientos, brindarles toda ayuda posible, es cuando ve como uno a uno, todos parecen temerla y desaparecen o quiza, no estan como ella quisiera que estuvieran.

Asi que, quiza por eso permanezca tan callada, tan cerrada, de piedra fria. Ella no quiere sufrir mas, por nada ni por nadie y asi permanece medio enterrada.

Hoy solo escribo

Hoy solo escribo por desahogarme, como el resto de bloggers supongo, pero yo nunca quise tener un blog, lo unico que quiero es decir, aunque sea al viento, lo que me gustaria decirle a algunas personas.

Pero se que no puedo, que no se lo merecen, que no me van a querer escuchar o simplemente que van a pensar que es una idiotez o quiza, lo mas probable, es que siendo como soy, nunca haya querido contar con los demas cuando mi mente y mi cuerpo ya no pueden mas.
Tengo fama de ser fria, muy fria, aunque no es asi, pero si lo parezco.

Como todas las famas, me la he ganado a pulso. Soy tan fuerte, tan decidida, que soy una de las grandes piramides de Egipto.

Sigo ahi, por mi han pasado años, tempestades, hombres, niños y animales, duros trabajos, buenos y malos momentos, pero siempre he estado en pie.

Siempre he tratado a toda costa de quitar las malas visiones a los que me rodean, a esas personas por las que se siente algo, aunque sea lo minimo, y siempre lo he conseguido.

Todo el que me conoce sabe que puede venir a llorar a mi muro.

Aqui estoy, siempre inmutable, aconsejando, dando animos, fuerzas y energia.

Pero siempre hay un dia en el que la roca de esta piramide empieza a deshacerse y convertirse en arena. Y por como soy, que no quiero que nadie vea mis debilidades, por si acaso algun dia quisieran usarlas en mi contra, no encuentro quien me ayude a rellenar los huecos que se hacen en mis piedras.

Quiza sea por que no quiero que los rellenen, sera otra herida de guerra que tapar con mi ropa.

Ultimamente mi vida ha sido un desastre. He querido huir 20 de cada 24 horas de cualquier dia, he querido llevar las situaciones lo menos traumaticamente posibles para los que me rodean, pero aun asi, no siempre lo he conseguido.

Cuesta mucho llevar la mascara de fiestas incesantemente para que quien te rodea crea qeu estas bien y por lo tanto, se sienta bien.

A las malas, y segun como lo mire, aprovechandome de ciertas personas, he podido esquivar muy duros golpes. Han habido algunas personas en mi vida, que sin ellos saberlo, me han servido de recarga. No porque yo les contara mis penas y me desahogara con ellos, para mi era suficiente qeu estuvieran ahi aunque fuera para hablar del tiempo, estaban, estan, y como soy asi, los echare de mi lado.

No suelo pedir nada a nadie, todos estos son mis defectos, pero tambien son mis escudos, a las malas, estoy sola, acompañada, pero sola, para que perder el tiempo entonces contandole mis penas a alguien que quiza, se sienta mal por ello. Sinceramente, para eso estan los psicologos.

Desde que cumpli 16 años, el mundo parecio revelarse ante mi.

La idea y presencia de la muerte me rondaba y me hizo ver la vida de una manera, en que la unica salida era vivir, apasionadamente, cada segundo, queria sentir el amor, el triunfo, viajar...como en cualquier novela.

En poco tiempo me vi, con un trabajo odioso, dos hijas, y una pareja que al final no dio por mi nada mas que amor.

Para mi aquello era suficiente, alguien era capaz de quererme. Ahora me doy cuenta, que quererme a mi es bastante facil, todo lo pongo tan facil, que casi es inevitable no llegar a quererme o incluso amarme. Pero no a mi, sino a mi forma de aparentar.

Ahora me siento encarcelada. Mi separacion parece que nunca se acaba, mis hijas lo pasan mal, vuelvo a perder lo que me ha costado 10 años conseguir, 10 años en silencio, luchando, sin quejarme, paso a paso y vuelvo a perderlo todo.

Me cuesta horrores dejar el pisito de madre soltera que habia alquilado, me cuesta mucho dejar la poca independencia que he conseguido alli.

Con todo esto, lo unico que me queda decir es que me repliego como cualquier empresa en crisis, dejare mi casa, volvere con mi madre, empezare otra vez a hacerme castillos imaginarios, me recuperare economica y animicamente, al menos esa es la intencion, aunque ya no me hago ilusiones, y vivire como los caballos de carga, con vendas en los ojos para no ver mi alrededor, para producir mas, para aislarme de todo lo que pueda y sobretodo huir despavoridamente de cualquier tipo de relacion.