Pero se que no puedo, que no se lo merecen, que no me van a querer escuchar o simplemente que van a pensar que es una idiotez o quiza, lo mas probable, es que siendo como soy, nunca haya querido contar con los demas cuando mi mente y mi cuerpo ya no pueden mas.
Tengo fama de ser fria, muy fria, aunque no es asi, pero si lo parezco.
Como todas las famas, me la he ganado a pulso. Soy tan fuerte, tan decidida, que soy una de las grandes piramides de Egipto.
Sigo ahi, por mi han pasado años, tempestades, hombres, niños y animales, duros trabajos, buenos y malos momentos, pero siempre he estado en pie.
Siempre he tratado a toda costa de quitar las malas visiones a los que me rodean, a esas personas por las que se siente algo, aunque sea lo minimo, y siempre lo he conseguido.
Todo el que me conoce sabe que puede venir a llorar a mi muro.
Aqui estoy, siempre inmutable, aconsejando, dando animos, fuerzas y energia.
Pero siempre hay un dia en el que la roca de esta piramide empieza a deshacerse y convertirse en arena. Y por como soy, que no quiero que nadie vea mis debilidades, por si acaso algun dia quisieran usarlas en mi contra, no encuentro quien me ayude a rellenar los huecos que se hacen en mis piedras.
Quiza sea por que no quiero que los rellenen, sera otra herida de guerra que tapar con mi ropa.
Ultimamente mi vida ha sido un desastre. He querido huir 20 de cada 24 horas de cualquier dia, he querido llevar las situaciones lo menos traumaticamente posibles para los que me rodean, pero aun asi, no siempre lo he conseguido.
Cuesta mucho llevar la mascara de fiestas incesantemente para que quien te rodea crea qeu estas bien y por lo tanto, se sienta bien.
A las malas, y segun como lo mire, aprovechandome de ciertas personas, he podido esquivar muy duros golpes. Han habido algunas personas en mi vida, que sin ellos saberlo, me han servido de recarga. No porque yo les contara mis penas y me desahogara con ellos, para mi era suficiente qeu estuvieran ahi aunque fuera para hablar del tiempo, estaban, estan, y como soy asi, los echare de mi lado.
No suelo pedir nada a nadie, todos estos son mis defectos, pero tambien son mis escudos, a las malas, estoy sola, acompañada, pero sola, para que perder el tiempo entonces contandole mis penas a alguien que quiza, se sienta mal por ello. Sinceramente, para eso estan los psicologos.
Desde que cumpli 16 años, el mundo parecio revelarse ante mi.
La idea y presencia de la muerte me rondaba y me hizo ver la vida de una manera, en que la unica salida era vivir, apasionadamente, cada segundo, queria sentir el amor, el triunfo, viajar...como en cualquier novela.
En poco tiempo me vi, con un trabajo odioso, dos hijas, y una pareja que al final no dio por mi nada mas que amor.
Para mi aquello era suficiente, alguien era capaz de quererme. Ahora me doy cuenta, que quererme a mi es bastante facil, todo lo pongo tan facil, que casi es inevitable no llegar a quererme o incluso amarme. Pero no a mi, sino a mi forma de aparentar.
Ahora me siento encarcelada. Mi separacion parece que nunca se acaba, mis hijas lo pasan mal, vuelvo a perder lo que me ha costado 10 años conseguir, 10 años en silencio, luchando, sin quejarme, paso a paso y vuelvo a perderlo todo.
Me cuesta horrores dejar el pisito de madre soltera que habia alquilado, me cuesta mucho dejar la poca independencia que he conseguido alli.
Con todo esto, lo unico que me queda decir es que me repliego como cualquier empresa en crisis, dejare mi casa, volvere con mi madre, empezare otra vez a hacerme castillos imaginarios, me recuperare economica y animicamente, al menos esa es la intencion, aunque ya no me hago ilusiones, y vivire como los caballos de carga, con vendas en los ojos para no ver mi alrededor, para producir mas, para aislarme de todo lo que pueda y sobretodo huir despavoridamente de cualquier tipo de relacion.
Aunque te cueste creerlo, entiendo por lo que has estado pasado, sobretodo todos estos días. Yo solo espero cambiar lo suficiente, para que puedas albergar de nuevo la ilusión, la esperanza en ti misma. Que al fin al cabo, todos pasamos por lo mismo alguna vez en nuestra vida, ¿no? en mayor o menor medida, independientemente de la forma de ser de cada uno. Sabes que nuestro amor fue mágico y de cuentos de libros. Ahora..no quiero pensar más en farándulas, unicornios, princesas ni caballeros. Quiero pensar solamente en nuestras individualidades y nuestra felicidad, la de nuestra familia, sin entrecomillar. Porque lo quieras ver o no, sigue existiendo esa familia de la que una vez nos sentimos orgullosos y plenamente convencidos de su futuro, queríamos hace un tiempo que se convirtiera en un pilar indestructible o casi. No ha sido así porque hemos cometido grandes errores que derrumbaron nuestras esperanzas. Eres mas dura que yo, eso lo sabes sobradamente, esa parte de ti que muchas veces me ha irritado y que en alguna ocasión te he comentado mi rechazo a dicho comportamiento o actitud, pero yo no te rechazo a ti, a tu persona, me rechazo a mi, por eso veo la necesidad y asi lo acepto convencido de ello, de cambiar mi vida, cambiar todo lo malo que te he transmitido y que no quiero volver a vivirlo. Te creo cuando dices que estarás un tiempo sin querer ver a nadie, me pasa lo mismo. Alguien tan maravillosa como tu, se merece que el que una vez amaste se mate por ti, cambie su personalidad al completo para que te sientas orgullosa y no decepcionada de tu elección. Para mi será el pilar que quiero construir, sera la piedra filosofal que me ayude a superarlo y a triunfar interiormente, sentirme satisfecho y hacerte llorar de alegría al saber que no te equivocaste. Espero..espero sinceramente que así ocurra, lo haré con todas las fuerzas que tenga y mas para poder lograrlo. Quiero que veas, que de verdad quiero estar contigo a tu lado y darte el apoyo, la alegría y el orgullo. Las niñas se harán grandes, y no estarán siempre con nosotros, quiero vivir la vejez contigo, quiero vivir el día a día como si fuese un nuevo amanecer lleno de acontecimientos, con tus arrugas, kilos y patas de gallo (no en plan ofensivo ¿ok?).
ResponderEliminarAdorar cada momento que paso contigo, disfrutar de la simpleza de una simple flor o barandilla en un parque o una vista al mar, en el campo con las abejas, de una copa en un momento adecuado, de una mirada cómplice con mucho que decir. Besarte con pasión cada vez que lo hiciese y comernos mutuamente con todos los sentidos de nuestro ser.
Es mi sueño, ¿crees que podríamos lograrlo? Se que me dirías “que depende de las circunstancias y cambios”, claro, pero si yo lo voy hacer, ¿porque no puedes tener el mismo sueño ? Por supuesto en el momento adecuado para desarrollarlo. A no ser que estés decidida ya de ante mano pensando que es irreversible y que no tiene vuelta de hoja. Creo de verdad en ello, creo en ese sueño, hagámoslo posible, viviendo cada momento, pero teniendo ese sueño de lograrlo nuevamente los dos, apoyándonos el uno al otro y esta vez como el amor acorde con los tiempos que corren y no el de la edad media de caballeros y princesas, del amor romántico y teatral. Amor y hechos los dos grandes términos que hace que funcione de verdad un amor para el resto de la vida, somos jóvenes, podemos conseguirlo. Solo..ten un poco de fe en mi cuando llegue el momento. De ahora en adelante si quieres, dame esa mirada y/o palabra. Te la devolveré con intereses.